Announcement

**Александра** · 04.06.2014, 11:28

Папуля запеленал

**Александра** · 04.06.2014, 12:39

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был

В кровати я, дитё и спящий папа. Я учу:
- Ева, скажи па-па, па-па
- Па-па, па-па;-это муж во сне. Талантливый, блин!

Рассказывает молодой отец.
Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю, но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и
спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену,
т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я - сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится
телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом.
Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и
мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая,
вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности
ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но
в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал,
хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни - поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй
трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и
сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок
отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д".
Дома никого не оказалось.
У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом" перед ней. Все гуляли, видимо.
Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало сниться в извращенной форме...
Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или
нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и
ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю -
завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает...
или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в
комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери. Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто
там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул.

**Александра** · 04.06.2014, 16:13

**Александра** · 04.06.2014, 16:15

**Александра** · 06.06.2014, 14:04

В общем, сижу на кухне и нянчу 4-х месячного сына. Напротив, около плиты вертится жена (в майке и стренгах), мимо туда-сюда носится старшая 4-х летняя дочка. Глазами и жестами намекаю дочке укусить мамку за попу.

Детская непосредственность — воспринимает всё буквально, и на полном ходу вгрызается в мягкие ткани… дикий крик., сначала одной (жены), практически одновременно второй (дочки)…

Оказалось, что жена от неожиданности дёрнулась, и молочные передние зубы остались торчать в попе. Третий день бойкот папке.

Зашли с мужем в «Дети»,я с коляской стою возле кассы, муж пошёл покупать смесь. Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:"Где у вас сухой корм для ребёнка?»

Когда я была беременной дочка в животе часто икала, иногда ночью я просыпалась от того, что муж пытался влить мне в рот стакан воды!

Моему сынише уже почти 4 месяца) Родила 8 января, выписывали 15. Муж приехал на такси забирать и забыл мне сапоги взять из дома! Ехала в тапочках и дубленке!!!)))) Таксист как-то мило улыбался всю дорогу)))

Я попросила мужа заменить на белой кофточке у дочки бегунок на молнии. Сказала, пусть поставят любой. В смысле пластикрвый или металлический. С согласия мужа бегунок заменили… на черный. Ведь я сказала «любой».))) Довольный супруг исполнил мои инструкции.

У дони лезли зубы, капризничала пол ночи, я выбилась из сил и думаю, а что-то я мужа не разбужу на подмогу, а он спит крепко, зараза, бужу, мол не могу успокоить помогииииии, а он мне: да нажми там alt+ctrl+del…

Муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире: «а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих…»

.А мой муж отмочил когда дочке месяца три было)))))))) — носит ее на руках, а ползунки натянулись вверх и в попу ей врезались, я говорю поправь, а то ей больно наверно. на что муж смехом отвечает — «привыкай, доча, тебе еще всю жизнь стринги носить)))))))))))))))))"

Здравствуйте, девочки, вот почитала и решила тоже написать… как то были в гостях у подружки, она свою дочу маленькую спать положила и папа лег, а мы все сидим- общаемся, слышим Катюша плачет, мама знает что папа успокоит, он мастер, всегда укачивает ее, но она плачет и плачет, странно, пошли посмотреть- картина- папа спросонья взял вместо дочки ее куклу большую и качает, при чем приговаривает шшшшш, а дочка кричит))))))) его даже сфоткали с этой куклой))))

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

муж с дочкой заболели — дома сидят. Звоню с работы:
Я: чего делаете?
М: не поверишь. Сижу в короне на троне.
Я: чего?
М: я — принц.
Я: ЧЕГО?
М: ладно, некогда мне, тут дракон на принцессу напал, бегу спасать.
Через 5 мин. перезванивает: слушай, приходи пораньше, а то у меня уже попа от трона болит и крыша едет.

Брат:

— Мля, папик на компе папку с ***** нашел!

— Че орал?

— Да нет! Даже ничего не сказал.

— А как ты понял тогда что нашел?

— Ну раньше эта папка называлась «ХХХ», а теперь «АЙЯЙЯЙ! Как тебе не стыдно!»

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: «Папа, поешь». Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: «Папа, поешь!», он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: «Папа! Поешь!». Он ей: «Дочь, да в чем дело, я ем!» — «Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!».)))))))))))))

Когда моей дочке было месяца три, я в-первые оставила её с мужем часа на 3-4 (очень надо было отъехать). Провела очень вдумчивый инструктаж, что делать в разных крайних случаях. Во второй раз я оставила её с мужем на такое же время, когда ей было уже лет 5. Возвращаюсь. На дочке вся одежда переодета наизнанку. Я к мужу с расспросами, а он:
-Ну так ты же когда её со мной в последний раз оставляла, сама же сказала, что детям одежду надо наизнанку одевать, что бы швы не давили.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

-ПАПА,В ШКОЛЕ СКАЗАЛИ, ЧТО СОЦ. СЕТИ УБИВАЮТ МОЗГ… -ГЫЫ!СЫНА!LOL

У нас тут кадр вышел… Сижу смотрю фильм, а папа на кухне пиво пьёт. Ну выходит такой в зал, спрашивает: «Чё глядишь?» Я: " Гарри Поттера» Он: «Знаешь, как переводиться? Гарик Горшков!!!» переключаю канал, а там «Сумерки» Папа: «Как вон того ташнотика рыжего зовут?» Я (с опаской): «Эдвард Каллен…» Папа: «Знаешь, как переводиться? Эдик Звонков!!!» Залезла я в англо-русский словарь… И ведь не соврал папа-то!!!

Я взрослый, состоявшийся мужик. За 27 лет имею 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену. Я СЧАСТЛИВЧИК.
Моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет 1 мотоцикл, 17 разных машин, 3 дома, 2 пистолета, 2 отдельных санузла, 1 прачку, 1 кухарку, 1 няню, 1 уборщицу, 1 водителя, непрекосновенность данную мамой и полный уход 24 часа в сутки!
ДА Я, БЛИН, ВООбЩЕ НЕУДАЧНИК!

— Пап, а откуда берутся дети? — Понимаешь, доченька, папа дает маме семечку, эта семечка развивается и получается ребеночек! Девочка с ужасом: — Папа, а мама вчера целых две пачки съела!

Мой отец – психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: „Рисунки детей, больных шизофренией“ и „Кожные и венерические болезни“. Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление – засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика

Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите: "ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

**Александра** · 06.06.2014, 14:05

**Александра** · 06.06.2014, 16:12

**Александра** · 09.06.2014, 21:29

**Александра** · 22.06.2014, 19:13

**Александра** · 22.06.2014, 19:14

**Александра** · 13.08.2014, 12:40

**Александра** · 17.08.2014, 13:49

**Александра** · 17.08.2014, 13:55

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Приходит маман, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

Мальчику 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

Пару лет назад оставила мамаша дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возвращается домой -муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет – накормил, напоил, переодел – в общем, все под контролем

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

Малышке было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил бедняжку. Понятно, она все выплюнула, но папа страшно испугался. Её положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На ней было написано “Юлия Иванова. Возраст – 3 мес. Диагноз: отравление спиртом”. Все практиканты прыскали со смеху, а маме, которая лежала с малышкой, было очень стыдно. С тех пор доча не употребляет крепкий алкоголь.

Давно было. Папа, два сына школьника, дочь – детсадовского возраста. Куда-то уезжала жена – где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал – завязал хвостик! Вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё…
- А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях малышку оставляли на папу.
Вот как-то в субботу мама посадила её кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку “Артек” для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась – застала “картину маслом” – папа активно болеет в комнате перед телеком, а доча спит моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни они ели тыкву с сахаром, запеченную в духовке.